Cuando trato de pensar con reflexión poniendo en orden todo lo que creo y pienso poniendo los pies sobe la tierra siempre he tenido la conciencia que mi vida ya desde antes de nacer no fue fácil ni la mejor pero tampoco la peor entonces después de darme cuenta que mi infancia es la mejor de mis etapas en la vida por que cuando uno es niño solo se preocupa por lo del día a día comer, jugar y dormir para seguir su rutina diaria de la niñez al menos así fue mi niñez nunca podría olvidar mi niñez en esa etapa se han quedado mis mejores recuerdos y el inmenso amor que mi padre medio al inicio y en el trayecto de mi vida mientras la vida nos brindo la oportunidad de vivir como padre he hija y todos los momentos felices que la vida nos hizo compartir y lo mágico que fue mi mundo donde siempre viví en un cuento de hadas así viví en mi propia burbuja de felicidad al menos así fue en mi infancia no conocía la maldad ni el odio ni el resentimiento ni el dolor ni la amargura que puede encerrar uno cuando solo has cono sido la felicidad por muchos años en tu propio paraíso dentro de ti misma pero cuando entre a la etapa de la adolescencia no fue fácil aun que seguía siendo feliz dentro de mi misma y por que mi padre seguía a mi lado y cuando me miraba apartada y sola por las tardes me pedía que lo acompañara asentarnos en la banca larga de madera para conversar de lo que pudiera estarme pasando el savia como pensaba y como era yo el savia que por mi forma de ver la vida y lo que pensaba sobre el egoísmo de los demás y su falsa forma de los de mas y como actuaban en la vida y que eso era normal hasta cierto punto decía mi padre por que no todos eramos iguales en la vida ni aunque pretendiéramos ser lo jamas seriamos iguales y que no pretendiera jamas cambiar el mundo por que cada cabeza era un mundo y que me preocupara por ser yo mejor cada día sin tomar en cuenta las conductas de los demás y que eso me aria mas feliz cada día siendo feliz yo misma y que viviera en orden mi vida para que la vida no tuviera nada que reprocharme algún día mi padre tenia toda la razón entonces y hoy igual lo sigo pensando lo extraño tanto a mi padre aun mas que antes sus consejos me hacen tanta falta quisiera que me lea el mensaje de estrellas y cual camino debo elegir o si debo seguir caminando por el mismo sin miedo a equivocarme si me quedo en el mismo o si debo tomar otro camino estoy tan confundida y no me gusta vivir atormentada cuando la inseguridad entra a invadirme de temores como tratando de decirme algo lo cual no comprendo me en sierro en mi pánico pongo en blanco mi mente sin casi escuchar los latidos de mi corazón dejando que mis latidos bajen de ritmo calmados y pausados casi sin aliento suplicando que dios se apiade de mi como siempre lo ha hecho pero continuando en la etapa de mi adolescencia y tomando en cuenta cada uno de los concejos que mi padre me dio entonces y que hoy los tomo en cuenta como siempre el savia que de cada uno de sus concejos me servirían de guía en mi vida cuando el ya no estuviera a mi lado para poder aconsejarme por eso siempre mientras estuvo a mi lado nunca me dejo sola y el savia que sus consejos eran una forma de estar siempre a mi lado siempre y cuando yo siguiera tomando en cuenta sus innumerables consejos y nuestras conversaciones que engrandecían mi alma despegando mis miedos pero se que sus concejos siguen despejando mis dudas y alumbrando mi camino siempre es por eso que nunca doy un paso antes sin estar total mente segura del paso quedare en el momento que tenga que darlo por que el egoísmo de los demás ya mean hecho mucho daño en el pasado siempre me sentí el pato feo de los cuentos incluso como ana la huérfana y cenicienta pude haber sido alguien importante en la vida pero gracias al egoísmo de los míos que solo rezaban para su santo sin tomarme en cuenta por que se que me odiaban en ocasiones por ser una adolescente según ellos insolente por llamar yo las cosas por su nombre y por darles consejos de su actos en los que no estaba de acuerdo savia lo que me pasaría pero aun así no me queda va callada savia que empezaría mi tortura si no echaba a correr de inmediato por que tampoco me esperaría que me dieran una tunda de golpes era necesario salir corriendo antes de que el lobo decidiera devorarse caperucita roja y la madrastra me echara cabeza abajo para que los cocodrilos del pozo devoraran mi cabeza como ejemplo a mis hermanos que obedecían en todo no se si por temor o por conveniencia a lo que les pudieran dar sin que les tuvieran que negar nada por que su conducta era buena dentro de su cobardía y el miedo que les invadía ver con sus propios ojos lo que los verdugos me asían y el dolor que les causaba y el pánico que no soportarían por eso era preferible hacer mas que caso el lobo era malo tenia un alma negra y llena de maldad era despiadado y cruel después de muchos años no se que abra sido de su alma quizás siga vagando un día lo vi pasar frente a mi ventana sus pasos eran lentos y cansados se que quería que lo perdonara nunca lo odie a pesar de todo no se que vida habrá tenido ni que niñez habrá pasado quizás su conducta en mi contra era la revelación que pudo haber pasado en su pequeña vida por eso no había nada que perdonar por que al final de pude comprender todo a pesar del gran daño que hizo en mi contra y que no logro hacerme mas daño aun que hubiese querido el lobo por que era preferible irme de la casa antes que estar en ella al lado de los míos donde nunca pude hallar la paz mucho menos la felicidad y no por que no pudiera encontrarla pero que se puede encontrar si estas rodeada de tanto odio y rencor y maldad donde no te toman en cuenta por que aun que visible era no existías en sus vidas como para tomarte en cuenta dentro de las suyas no es un reproche no tendría que enfermarme del mismo dolor del pasado solo es un reflexionamiento del pasado algo sin importancia hoy en el presente de mi vida aun que parte de ese pasado sean las cadenas que hoy arrastro por que sin culpa alguna las seguía arrastrado sin poderlas desprender aun que el lobo ya no existe no se que abran hecho de oscuro que debieron desprenderse hace muchos años pero no se por que razón aun las llevo que mas habrá hecho en mi contra que me han condenado a seguir de cabeza para que los cocodrilos me devoren para poder salvar su alma y para que yo no tenga paz jamas o que tengo que hacer para liberarme de estas cadenas de las que sigo atada desde mi adolescencia entonces aun sigo aquí viviendo a través de los años no puedo negar que e sido muy feliz al menos la conozco por que mas que felicidad con los que pudiera ser feliz soy feliz con migo misma y aun mas por que me ilusiona un mundo distinto donde yo sea quien necesito ser libre de todo.
